ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ НА ВЕРЕВОЧКЕ
Есть на самом деле такой сорт возлюбленных или, точнее, такой тип поведения в отношениях, который можно условно назвать резиночным или веревочным. Относится это чаще к мужчинам, а наглядней всего проявляется онлайн (учитывая, что половина жизни протекает онлайн, это существенно).
Суть схемы заключается в следующем. «Веревочный» появляется на горизонте и тем или иным способом инициирует контакт с женщиной, но как только она проявляет к нему интерес, его как ветром сдувает. Или как будто кто-то сдергивает его за веревочку.
Очень, очень многие женщины рассказывают о таких возлюбленных-призраках. Удивительно, говорят они, ведь инициатива исходит именно от него, да еще какая инициатива! «Ты именно та женщина, которую я искал всю жизнь!» (Это, допустим, сообщение в Сетях, дублируется стихами и страстными песнями). Или он звонит и призывает немедленно встретиться — вот прямо сейчас или через час! — так что если женщина не готова, он страшно обижается и исчезает на неопределенное время. «Конец связи» всегда именно такой: мужчина исчезает (не берет трубку, не отвечает на сообщения, а то и вовсе не выходит в сеть), а женщина нервничает и ждет, обвиняя себя в том, что «неправильно ответила», «возможно, нечаянно обидела» или «не так поняла».
Хочу сразу успокоить последних: вы все поняли именно так, и если кто и обидел вашего возлюбленного, так только Бог. Что происходит в схеме его отношений с вами? Он просто играет, «пасется» в безопасном пространстве, отъедая сладкие верхушки лайков и встреч, которые ни к чему не ведут. Импульс интереса у него есть, и он его вам посылает, но получив ответ, бессознательно ждет удара или предательства. Убегает он рефлексивно, как мышь, которую регулярно побивают током (причины в данном случае не важны), но расплачивается за это влюбленная кошечка.
Какое бы прошлое не стояло за таким поведением, не стоит ему сочувствовать. Летучий Голландец давным-давно адаптировался к своему увечью, наловчился объяснять (или не объяснять) свои исчезновения, вызывать жалость, складно врать или предоставлять сочинение истории самой партнерше. Опять-таки здесь ему играет на руку плохая осведомленность женщин об этом недуге. Вариантов «объяснялок» бесчисленное множество: он застенчивый, у него такая работа, что его могут в любую минуту сорвать, у него родственники при смерти, к которым нужно бежать, и наконец «он подумал, что она им не интересуется». Творчество тут идет обычно с двух сторон: с его — чтобы запутать следы и снять с себя всякую ответственность, с ее — чтобы оправдать его хамское поведение.
Вот другие характерные черты «веревочника». Он объясняется страстно, но всегда туманно, напуская чернил, как осьминог. Часто говорит фразы о любви, но всегда двусмысленные. Не дает прямых ответов и обещаний или нейтрализует их побочными замечаниями типа: «Человек всегда говорит не то, что думает». Либо он дает ответы и обещания, но всегда подшофе, а на следующий день ведет себя холодно и сдержанно, как бы не помня, что он такого намолол. Он часто кажется умным и вдумчивым, много читающим, много цитирующим, ранимым. Попытки выяснить отношения могут блокироваться его обидой на «прессинг», а то и просто молчанием: понимай как хочешь. Если вас пустят глубже, вы, возможно, узнаете такую же туманную историю о предательстве бывшей (и этим все себе объясните).
Дальше история болезни разворачивается уже через возлюбленную, которая:
- какое-то время будет горда, что она не «бывшая» (он успеет ей намекнуть, что она «совсем другая»);
- изо всех сил будет показывать, какая она понимающая и лояльная (он будет ее в этом поощрять);
- постарается доказать ему свою ценность и значимость, рассказывая о себе (а он почему-то будет эти рассказы игнорировать или быстро забывать…), и тогда она:
- начнет нервничать, злиться, зациклится на нем и (дай бог!) дойдет до психолога. В самом же лучшем случае просто заблокирует «призрака» где только можно и забудет о нем как о дурном сне. (Но такое бывает редко).
Как же можно понять, что речь идет о патологических отношениях?
Есть очень простой тест: определите, как вы себя чувствуете после более или менее завершенного контакта (важного для вас разговора, цикла обмена сообщениями). Танец с призраком оставляет характерное послевкусие: неуверенность в себе, амбивалентность (двойственность) внутренних ощущений, неловкость, недоверие к происходящему и, как ни странно, повышенную жажду контакта с ним. (Эта повышенная жажда очень характерна).
А в какой-то момент вы начнете предчувствовать исчезновение своего поклонника, и тогда уж можете не сомневаться: вы связались с «парнем на веревочке». Его рефлекс прост, как у амебы: вы к нему — он от вас. Вы от него — он вам сердечко в Сетях с сообщением: «Классно выглядишь!» Тогда вы к нему — он от вас. Своего род танец.
Стоит понять: естественные отношения — это последовательное, пусть и постепенное, движение «навстречу». И это движение имеет совсем другой вкус в остатке — вдохновение, уверенность в себе, спокойствие, чувство плеча и локтя. Вы продолжаете быть на связи с собой, доверяете своим чувствам и не беспокоитесь по пустякам. Вы чувствуете, что происходит созидательный процесс.
Возникает естественный вопрос: возможна ли положительная динамика с партнером «на резинке»? Отвечу честно: я никогда о таком не слышала. Разве что чудо, но тогда ваш возлюбленный должен как минимум заняться глубинной психотерапией, а то и отправиться по святым местам. Иногда человека кардинально меняет спонтанная и быстрая школа жизни в виде серьезной болезни, аварии, ареста, войны… но даже в этом случае никто не гарантирует перемен «в отношении отношений». Как я уже говорила, «призраки» прекрасно работают под прикрытием современной культуры. Пока они получают свой суррогат, им нет нужды меняться…
А вот зачем они встречаются на жизненном пути и как способны парадоксально помочь своей «жертве» — тема для отдельного разговора.
