Есть один вид насилия над человеком, о котором мало пишут — это гости в доме. Не обязательно незваные — достаточно того, что званые кем-то одним. А значит, насильником в данном случае является не гость, а кто-то из хозяев, чье гостеприимство входит в конфликт с интересами всех остальных членов семьи. Речь здесь идет об искаженном образе гостеприимства у одного из родственников.
Чтобы не запутывать, приведу пример. Молодая женщина, тревожная мать полугодовалого ребенка, давно не спящая и уже почти не едящая, рассказывает, что ее муж постоянно приглашает в дом гостей — своих друзей. Друзья не общие, поскольку у мужа это второй брак, и отношение новой жены к ним не обсуждается. Гости привыкли, что их ждут и хорошо обслуживают, люди семейные, страшно веселые, приезжают по первому зову и норовят остаться ночевать. Молодая жена выматывается, вертясь между кухней и детской, друзья с мужем почти не помогают: пьют, поют песни и не понимают, почему жена друга не веселится вместе с ними. Муж сетует: ребенок все время плачет, мать не вылезает из депрессии. Друзья сочувствуют мужу.
Поговорить с ним не представляется возможным: мужчина тут же начинает кричать и ругаться. Он что, не имеет права встретиться с друзьями? Она что, переломится, если что-то приготовит? «Я зарабатываю, ты дома сидишь!» Тот факт, что его жена на грани нервного истощения, вызывает у него дополнительное раздражение: «Все время ноешь, вот и болеешь!» Однажды, узнав, что ожидаются очередные гости с ночевкой, молодая жена решилась позвонить одной из подруг: «Я ей сказала: у ребенка температура, ночь не спали, пожалуйста, давайте перенесем нашу встречу. И что вы думаете? Эта подруга тут же перезвонила мужу и на меня пожаловалась: мол, твоя жена не хочет нас видеть. Через час вся компания была на пороге, и муж выдал мне по первое число». Итог: у женщины случился нервный срыв, в котором муж ее обвиняет как истеричку и законченную эгоистку.
Здесь можно было бы посетовать на гостей, которые безбожно засиживаются и залеживаются, не замечая усталости хозяйки, но ведь и в том и в другом случае хозяин — просто душка. Он, что называется, сам не отпускает гостей, он и после ночевки требует продолжения банкета, да еще и каждому дает с собой что-то вкусное, типа банки закрученных помидоров (не для того ли жена летом консервировала, обливаясь потом?) Окружающие считают его человеком добрейшей души и искренне завидуют его жене.
Но как я и утверждала ранее, насильник здесь — приглашающая сторона, этот самый душка. Случай далеко не единичный, и гендерный расклад обычно именно такой: мужчина приглашает и развлекает(ся), женщина прислуживает и делает вид, что она счастлива, это ее обязанность. Мужчина в этом случае — не обязательно муж: это может быть и отец-свекор-тесть, и брат, и даже дед. Женщина, соответственно, может быть нелюбимой (или любимой) невесткой, дочерью, сестрой. Конечно, деспотизм проявляют и женщины, но мне почти не приходилось видеть истощенного отца семейства, который против собственной воли обихаживает многочисленных гостей жены/мамы/дочери.
Как бы анекдотично это ни выглядело, на самом деле подобное явление — самое настоящее домашнее насилие. И если речь не идет об узаконенном подчинении, например, в странах, где господствует шариат, совершает его человек определенного склада — так называемый домашний тиран: нарцисс, искусный манипулянт, личность с патологическими чертами характера.
Возникает естественный вопрос, вернее, два вопроса. Первый: почему он/она это делает? Второй: что с этим делать?
Ответ (с вариациями) может быть такой: по разным причинам ему это удобно/привычно/нравится. Это входит в его представления о хорошей/семейной/счастливой жизни. Недовольство, собственное мнение или усталость партнера его не интересуют. Если спросить об этом самого тирана, он, без сомнения, ответит, что любой нормальный человек должен быть гостеприимным и нормальная семья должна ему соответствовать. Так что лучше не спрашивать.
А вот мой ответ на вопрос «что делать?» может многих шокировать. Моя разнообразная практика вкупе с мировым опытом и профессиональными исследованиями дает один жесткий совет: ставить вопрос ребром, как только вы попали под первую волну насилия. Только решительное «нет», обязательно подкрепленное вашим соответствующим поведением, может повлиять на патологическое гостеприимство «душки». Аргумент «это бывает нечасто» дела не изменит, как не помогают самоуговоры в случае редкого, но меткого запоя или избиения. Половинчатые решения и туманные обещания тоже ничего не дадут.
Вам придется заставить вашего партнера вас выслушать. У деспота есть множество способов избежать неприятного разговора или заткнуть вам рот, придется проявить настойчивость. Можно дать понять гостям, что вы не обсудили их приход. Можно в крайнем случае уйти из дома. Совсем не обязательно ссориться с гостями, они ведь (почти) не виноваты. Главное — убедить инициатора, что вы настроены серьезно. Это чревато объяснениями, протестом, может быть, даже скандалом — но только в этом случае вы дадите понять великодушному хозяину, что в доме существуете еще и вы. Как поступать, решать вам, но если нежеланные гости продолжают весело звонить в вашу дверь, не обманывайтесь — вы ничего не значите для этого человека, что бы он вам ни говорил.
